Inside Man

ESTA REDACCIÓN se ha inundado de cartas que exigen saber más. Algo que nos deja un sabor agridulce. Si hablas de la diversidad cultural y del individualismo como identidad americana y tratas de desentrañar de qué va toda esta ciudad, coñazo. Ahora bien, dejas entrever que has pillao cacho y no veas cómo sube la audiencia. Cojamos una de las cientos de cartas que han colapsado la centralita:

“Bueno, que me cuentes, anda, no te andes con rollos de 'esto no se lo contaré a nadie' porque no mola. A mí no puedes - Y probablemente has recibido 24 mails exigiendo lo mismo (no me importa, aceptamos copia y pega) hacerme esto. Quiero detalles. Si yo no se lo voy a decir a nadie, tontorrón. Lo mío es pa uso y disfrute de la pura exclusiva, ya sabes, por saber”.

El viejo truco de arremeter contra el viejo truco del “no sé lo contaré a nadie”. El viejo truco del “eso no vale”. Sí vale. Desgraciadamente, siempre vale. De hecho, mi silencio es una pequeña venganza contra todo aquel que dudó de mí y me hizo creer que me estaba convirtiendo poco menos que en mojigato (¿¡de dónde leches viene esta palabra!?).

Además, aunque quisiera, no podría decir “ni este orgasmo es mío”, el FBI me tiene monitorizado día y noche. Mister Big lleva un nuevo collar que hace bip cada cinco segundos. Y hay cucarachoides repartidas por toda la casa que transmiten señal de audio a la camioneta de granizados que hay aparcada detrás del callejón. Si cuento algo, no lo cuento.

Aún así, desde esta redacción quisiéramos puntualizar que:

Charo (Sharon en andalú) se gasta de un piso de flipar. En pleno Chelsea, un estudio que valoro en 3.000 machacantes al mes (he tratado de adoptar un lenguaje Marlowe pero creo que no me pega). La tía además se permite el lujo de contratar a unos pintores porque el blanco nuclear de hace tres años va desapareciendo.

Su puesto en la alcaldía no le impide ser una borracha social o no social. ¿Qué hostias haces bebiendo vino blanco un domingo por la tarde mientras lees Milan Kundera en la barra de un bar seudo español horriblemente iluminado?

Outside, mientras se fumaba un cigarro, me sacó la lengua. No, no se burló de mí. Ni se quitó una virutilla del piño izquierdo. Me sacó la lengua, como hacen las camaleones hembras en el Nacional Geographic. Yo diría que es lo mismo que hacer la cobra pero al contrario. O lo otro es la cobra y esto la zorra. O la cobra y la boa, no ta claro. (pa iniciados, cobra= movimiento negativo con contoneo de la hembra española cuando tratas de meterle el morro a las 8 de la mañana en el antro más antroide de tu ciudad).

Una foto de ella misma enseñando a Bloomberg un proyecto en Manhattan preside su mesita de noche. No kidding.

¿Parecidos razonables? Diana la de V. Lo de la lengua me dejó impactao.

¿Parecidos razonables II? Kathy Bates en Misery.

Fuchs theme. Sí, Diego, también yo pensé que lo de su apellido tenía gracia. Así que se lo dije. Respondió: “Here it goes… lo del apellido otra vez”. Bueno, y me explicó con cierto cabreo que no se pronuncia como fuck. Que es algo así como fiuks. Le pregunté si el alcalde lo decía bien y pareció que mejoraba su humor. Alguna tarde de intimidad habrán pasado comentando la jugada…

Fuchs, por cierto, es un apellido judío.

Charo me reconoció en medio de su quinto vino que su cargo en el City Hall era de enjundia, palabra del castellano que ahora no sé si significa importancia o es un vegetal o tubérculo.

Sin tener por qué establecer este modus operandi en lo sucesivo, diré que me fui de esa casa como entré: como un caballero.

Han tomado los estudios y neutralizan el programa. Hemos de dejarlo aquí.

Y vamos ya con la tradicional lectura que todos los años hacemos de la novela en pareja. Hoy, por ser el quinto aniversario de esta lectura, lo traduciremos al inglés:

Escritura creativa

¿Recordáis el libro "Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus"?
Un profesor de lengua inglesa que trabaja en una universidad americana nos ofrece este excelente ejemplo:
-Hoy vamos a experimentar -dice el profesor en clase- con una nueva forma llamada "historia en tándem".
El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona que se sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo de una historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un segundo párrafo a la historia. Después, la primera persona añadirá el tercer párrafo y así sucesivamente. Recordad releer lo que se ha escrito cada vez para mantener la coherencia de la historia. Está absolutamente prohibido hablar; la única comunicación entre ambos miembros de la pareja la constituye lo que hay escrito en el papel. La historia termina cuando ambos estén de acuerdo en que lo ha hecho.

Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary (no voy a poner sus apellidos)

HISTORIA:

(primer párrafo, por Rebecca)
"Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería. La camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa, ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores, dijo que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su mente toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba descartada".

(segundo párrafo, por Gary)
"Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una sudorosa noche hacía más de un año. "Sargento Harris a Geoestación 17", dijo en su comunicador transgaláctico. "Órbita polar establecida. Por el momento, sin signos de resistencia..." Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a través de la cabina".

(Rebecca)
Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes sentir un último remordimiento por haber tratado tan mal a la única mujer que había sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus futiles hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4. "El Congreso ha aprobado una ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales", leyó Laurie una mañana en el periódico. La noticia la estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin periódicos que leer, ni televisión que la distrajera de esa sensación de asombro inocente ante todas las maravillas que descubría a su alrededor. "¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?", se preguntó melancólicamente".

(Gary)
"¡No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida!. A miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el primero de sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que hicieron que el Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme Aeroespacial habían convertido la Tierra en un blanco indefenso para los imperios hostiles alienígenas que habían determinado destruir la raza humana. Dos horas después de la aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se dirigían a la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero. Sin nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El Presidente, en su cuartel general secreto submarino junto a la costa de Guam, sintió la tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de Laurie, junto con otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo en la mesa de conferencias. "¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado! ¡Vamos a borrarlos de nuestro cielo!"

(Rebecca)
"Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura. Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento chauvinista".

(Gary) "¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos intentos de escritura son el equivalente literario del Valium. "¡Oh! ¿Me tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ? Oh, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de Danielle Steele."

(Rebecca) "Gilipollas".

(Gary) "Zorra".

(Rebecca) " ¡CABRÓN!"

(Gary) "Guarra".

(Rebecca) "¡QUE TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!"

(Gary) "Anda y tómate un té, puta".

(Profesor)
Un 10.¡ Me ha encantado!

Y ésta es la traducción…
Go drink some tea – whore.

Si has llegado hasta aquí es porque aún albergabas esperanzas de que contaría algo.
Pincha aquí, en este enlace lo cuento todo.

No pasó nada, la tía era la loca de Misery, ¿¿¿qué esperabas???

Y al que le guste leer pedantes artículos de ciudades, como a mí, una sugerencia de verdad:

www.elpais.es/articulo/viajes/angeles/perpetuo/movimiento/elpviavia/20060916elpviavje_10/Tes/