Consejos prácticos

ALGUNAS REGLAS para sobrevivir en Nueva York:

- Vuélvete deficiente a la hora de afrontar las propinas. A los americanos les encanta soltar la tip, o eso parece. En restaurantes, taxis, museos, al del triciclo que te sube por la Quinta Avenida, al de los caballitos. Dentro de cada americano hay un pequeño Mary Propins. Tampoco seas Steve Buscemi en Reservoir Dogs pero no te dejes tomar el pelo: a fin de cuentas, te has criado sobreviviendo a base de simpas.
- Compra un diccionario MERCADONA-GROCERIES GROCERIES-MERCADONA. Evitará que compres nueces moscadas cuando lo que querías llevarte para el desayuno eran cereales con fibra.
- Inventa pronto un amigo imaginario (llámalo Pepe) para poder hablar con él y en español de tus asuntos más íntimos.
- Si necesitas salir del paso tras cometer un error doméstico, cultural, etc, nunca utilices la coletilla “es que en España esto no es así”. Ya lo saben: aquí sí. Y apostillan: “y si no, no vengas”.
- Si preguntas a una señora con perilla cómo se va hacia el Uptown, jamás comiences la frase de la siguiente manera: “Excuse me, sir…”
- No des por supuesto que los americanos conocen lo que pasa fuera de América. La semana pasada me explicaron que aquí tienen un aparato con el que puedes “imprimir” en vídeo lo que emiten en algún canal ¡incluso si estás viendo tú un canal diferente! Mi cara de sorpresa va a ser nominada para los Foreign Awards of America.
- Explica tus anécdotas sobre España con un deje de tercermundismo. A muchos americanos les gusta sentirse paternales con el resto del mundo (síndrome de Pepe Isbert).
- Sin embargo, la otra mitad cree que son ellos los tercermundistas, sobretodo tras asuntos como el de Nueva Orleáns. Con ellos sí, critica la administración Bush y acaba cada análisis con aquello de “Bush y los amigos de Bush”.
- No asientas más de tres o cuatro veces por anécdota. Podrían notar que no entiendes un pimiento de lo que te dicen.
- Cuidado con los false friends y, sobre todo, trata de no inventar nuevas palabras tipo “to emmocionate, to desaprobate, to almorzate… Curiosamente, sí existen otras como “noción=notion, fumigar=to fumigate, maravilloso=marvellous”. En una palabra, “imitate, don’t innovate!” (dos verbos que ni Dios sabe cómo pero han salío igualicos que en español)
- Que acertaras una vez en el metro no significa que vayas a acertar siempre. Analiza con rigor cartesiano de dónde vienes y a dónde vas en el Subway. Con suerte no acabas en el Bronx.
- Cuidado con los jodíos trenes expreso.
- Y, a pesar de la bonanza que atraviesa el euro, sobre todo, no subestimes el poder del dólar.


Otros datos de interés:
- Escupir en el Hudson es gratis. También lo es en el East River.
- Escupir desde el Empire State es más divertido pero no verás el resultado.
- No veas siempre el vaso medio vacío sólo porque en el MacDonalds echan un 70% de hielos.
- Pasa el momento más excitante de tu vida gritando “Tengo una bomba”. Luego échate a correr en dirección a la Embajada española.
- No vayas a ver a Woody Allen tocando el clarinete. Ahorro: 85 dólares.
- No subas al Empire: puedes mirar desde abajo a los que te miran desde arriba. Ya escupirá alguien por ti. Ahorro: 30 dólares.
- No subas al helicóptero. Ahorro: 150 dólares.
- No compres aceitunas aceitunas marca GOYA. Aguanta la tentación. En diez días estás en España. Tú puedes. Ahorro: 3 dólares.
- Masca mucho chicle. Es lugareño y te quita las ganas de comer.
- Masca la tragedia. Es lugareño y te quita las ganas de comer.
- No vayas a ver a los Knicks. Siempre pierden y esta noche no va Spike Lee.
- Por último, siempre que puedas anda en diagonal. Evitarás el síndrome del Ser Cuadriculado Yankee.

La semana que viene “Cómo pasar desapercibido en Manhattan si eres sudanés o de Alto Volta”.